domingo, 22 de setembro de 2013

Educando com amor: o que a Bíblia pode nos ensinar?



Não é novidade nenhuma que sou adepta da disciplina positiva, sem qualquer tipo de violência, seja física ou psicologia, então aqui em casa não há lugar nem para uma palmada.


Porém me incomoda bastante ver que muitas pessoas utilizam da Bíblia para justificar a violência contra as crianças, o caso é tão sério que três mortes de crianças já foram ligadas a castigos físicos estimulados pelo livro do Pastor Pearl que ensina como "educar" usando a vara da Bíblia (link para a noticia).
Apesar de não ser a mais religiosa das mulheres sempre entendi que o Cristianismo prega o amor ao próximo, o respeito aos irmãos, a vida, logo, não haveria lugar para qualquer tipo de violência.

Desde que participo do Grupo Bater em Criança é Covardia venho aprendendo enormemente, e entre meus aprendizados fui apresentada a esse texto, que para mim foi esclarecedor,  aqui o link do arquivo original que está em inglês. Esse texto é especialmente importante porque explica sobre as orientações Bíblicas quanto a educação dos filhos, o autor faz isso, por meio de um estudo da tradução da palavra "Shebet" do hebraico, que é traduzida como "vara" e usada justamente nos versículos citados pelos defensores da violência física como forma de educar. No grupo já havia uma parte do texto traduzida pela Gi Brigato, então decidi traduzir o resto do texto, fui traduzindo e conferindo tudo na Bíblia. Segue a tradução, espero que gostem:


Um exame atento sobre as Escrituras: "vara " em Provérbios.

A que Escrituras que estamos nos referindo quando falamos do termo "vara " ?

Provérbios 13:24 Aquele que poupa a vara aborrece a seu filho, mas o que o ama, desde cedo o castiga .
Provérbios 22:15 A estultícia (tolice) está ligada ao coração da criança, mas a vara da correção a afugentará dele.
Provérbios 23:13 Não retires da criança a disciplina, pois, se a afugentares com a vara não morrerá.
Provperbios 23:14 Tu a fustigarás com a vara, e livrarás a sua alma do inferno .
Provérbios 29:15 A vara e a repreensão dão sabedoria, mas a criança entregue a si efetua vergonha à sua mãe .
 

A palavra " vara " é shebet em hebraico. Há 31 outras Escrituras usando esta palavra, traduzida como "vara". Estes versos serão agrupadas em categorias de acordo com a forma como a palavra "vara" (traduzido do "shebet") é usado.


A vara de um pastor de ovelhas seja como instrumento ou ferramenta

Levítico 27:32 Quanto a todo dízimo do gado ou do rebanho , mesmo de tudo o que passar debaixo da vara, esse dízimo será santo ao Senhor .
Salmos 23:04 Ainda que eu ande pelo vale da sombra da morte, não temeria mal algum, porque tu estás comigo , a tua vara e o teu cajado me consolam .
Salmos 02:09 Tu os quebrarás com uma vara de ferro ; tu traço -los em pedaços como um vaso de oleiro Isaías 28:27 Porque a nigela não se trilha com instrumento de trilhar, nem é roda de carro sobre o cominho, mas a nigela é debulhada com uma vara, e o cominho com um pau .

Simbolizando patrimônio de Deus ( desdobramento )

Salmo 74:2 Lembre- te da tua congregação , que tu compraste desde a antiguidade , mas a vara da tua herança, que remiste do monte Sião , em que tens habitado .
Jeremias 10:16 A porção de Jacó não é como eles, porque ele é o que forma todas as coisas, e Israel é a vara da sua herança : O Senhor dos exércitos é o seu nome .
Jeremias 51:19 A porção de Jacó não é como eles , porque ele é o que forma todas as coisas , e Israel é a vara da sua herança : SENHOR dos Exércitos é o seu nome .

Simbolizando a autoridade do mau


Salmos 125:3 Porque o cetro da impiedade não repousará sobre a sorte dos justos, para que os justos não estendam as suas mãos para cometer a iniquidade .
Provérbios 22:08 Aquele que semeia a iniquidade colherá vaidade e a vara da sua indignação falhará .

A vara para ser usado em uma FOOL ( FOOL significa tolo, estúpido ou idiota )

Provérbios 10:13 Nos lábios do Aquele que tem entendimento sabedoria é encontrado , mas a vara é para as costas do que é falto de entendimento .
Provérbios 26:3 O açoite é para o cavalo, o freio para o jumento , e a vara para as costas dos tolos .

Simbolizando o homem é autoridade

II Samuel 07:14 Eu serei seu pai, e ele será meu filho . Se vier a transgredir , castigá -lo com vara de homens , e com açoites de filhos de homens;
Ezequiel 19:11 E tinha uma vara forte para cetro de governador nu , e sua estatura era exaltado entre os espessos ramos , e foi vista na sua altura com a multidão dos seus ramos .
Ezequiel 19:14 E fogo saiu de uma vara dos seus ramos, que devorou ​​o seu fruto, para que ela não tem vara forte para servir de cetro para governar . Esta é uma lamentação, e serão para a lamentação.

Simbolizando a autoridade de Deus



Jó 9:34 Tire ele a sua vara de cima de mim, e não deixe que o medo me aterroriza: 21:09 Trabalho . Suas casas estão a salvo de medo, não é a vara de Deus sobre eles 
Salmo 89:32 Então vai visitarei a sua transgressão com a vara, e a sua iniquidade com açoites.  
Isaías 10:5 Ai da Assíria, a vara da minha ira, e os funcionários em sua mão é a minha indignação. 
Isaías 10:15 á o machado gloriar-se contra o que corta com ele? ou deve-se ampliar a serra contra o que faz tremer isso? como se a vara deve agitar-se contra os que levantá-la, ou como se a equipe deve levantar-se, como se não fosse de madeira. 
Isaías 11:4 Mas com justiça julgará os pobres, e decidirá com equidade para a mansos da terra, e ferirá a terra com a vara de sua boca, e com o sopro dos seus lábios matará o ímpio. 
Lamentações 3:01 Eu sou o homem que viu a aflição pela vara do seu furor.  
Miquéias 7:14 Apascenta o teu povo com a tua vara, o rebanho da tua herança, que habita a sós no bosque, no meio do Carmelo; apascentem-se em Basã e Gileade, como nos dias antigos.  
Ezequiel 20:37 E vos farei passar debaixo da vara, e vos farei entrar no vínculo da aliança:  
Ezequiel 21:10 está afiada para fazer um abate ferida, que é polida que pode brilhar: devemos então fazer a alegria? ele contemneth a vara de meu filho, como todas as árvores. 
 Ezequiel 21:13 Porque é um julgamento, e que se a menosprezar a espada até a vara? ela não será mais, diz o Senhor DEUS.

Simbolizando a autoridade de uma nação


Isaías 09:04 Porque tu quebraste o jugo da sua carga , eo bordão do seu ombro , o cetro do seu opressor , como no dia de Madiã .
Isaías 14:29 Regozijai-vos não tu, toda a Filístia , porque a vara que te feria; está quebrado : porque da raiz da cobra sairá um basilisco, eo seu fruto será uma serpente voadora.
Isaías 30:31 Porque com a voz do Senhor a Assíria ser abatido , a qual feriu com a vara.
Miquéias 5:01 Agora , ajunta-te em tropas , ó filha de tropas : ele tem colocado cerco contra nós : ferirão o juiz de Israel com a vara no queixo .


Agora vimos todos os 36 locais onde a palavra "vara" aparece na KJV (O KJV é o dicionário de hebraico que o autor usou para sua pesquisa), assim, vamos examinar o uso desta palavra . Existem poucos lugares que " shebet " refere-se a uma haste literal que tem relação a bater em alguém . São eles:

a) Êxodo 21:20 E se alguém ferir a seu servo ou a sua serva , com pau, e este morrer debaixo da sua mão, certamente será castigado.
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A referência da escritura Êxodo nos mostra que haverá punição caso o patrão ou senhor use essa haste (Vara) ​​em um empregado doméstico ou servo o levando a morte.
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B) II Samuel 07:14 Eu serei seu pai, e ele será meu filho. Se vier a transgredir, castigá-lo com vara de homens, e com açoites de filhos de homens;
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Quando vemos o uso da vara em tolos, isso seria adultos que são " loucos", porque eles estão crescidos e ainda não tem auto-controle. Seria comparável a um criminoso apanhar. Esse não é o caso de uma criança. Vemos exemplos de criminosos sendo espancados na Escritura.

Não há exemplos de crianças sendo espancadas com um bastão .

Nós vemos na maioria dos outros casos, que a palavra " vara " é usada para simbolizar a autoridade de Deus, ou a autoridade de uma nação.

Lendo as passagens de Provérbios em que encontra o termo " shebet ", você vai ver que sempre poderá substituir a palavra "vara" por "autoridade". Se a " vara ", pode estar se referindo à autoridade de Deus ou autoridade de uma nação em alguns dos versículos acima , então ele está se referindo a autoridade de um pai nos seguintes versículos:


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Provérbios 23:13 Não retires da criança a disciplina, pois se a fustigares com a vara não morrerá.
Provérbios 23:14 Tu a fustigarás com a vara e livrarás a sua alma do inferno .
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Nos versículos anteriores, vemos que ele não morrerá com esta vara . No entanto, em Êxodo, vimos que um homem poderia causar a morte de alguém com um shebet literal. Se as Escrituras estavam falando sobre uma haste literal aqui, seria uma contradição, pois diz que ele não morrerá. Você não pode matar alguém com a sua autoridade. Pode sim impressiona-los com sua autoridade, usando seu poder de disciplina (ensinar , discípulo , educar , instruir ) para orientá-los. Assim eu entendo que a interpretação deste versículo é figurativa.

Se esta passagem estivesse se referindo a uma surra literal, nesse contexto, ele teria que estar falando sobre uma criança crescida . Os versículos antes e depois são escritos por um pai falando com seu filho crescido, ou quase adulto. No entanto, você ainda tem o problema da contradição, nesse caso um "shebet"  literal (uma haste) pode fazer com que alguém morra, o que não é o caso aqui.

Outra observação que vale a pena mencionar é a palavra filho usada em todas as vezes que aparece a palavra "vara" nas Escrituras em Provérbios. A palavra usada para filho é " na'ar ". Este termo significa o seguinte: um menino, rapaz, servo , a juventude , o retentor
a. menino, rapaz, juventude
b . servo , o retentor

Concretamente um menino (como ativa), da infância para a adolescência; por implicação um servo ; também (por troca de sexo), uma menina ( de mesma idade do emnino).

A KJV traduz "na'ar" da seguinte forma: homem jovem 76, servo 54, criança 44,   rapaz  33 , jovem 15, crianças 7,  juventude 6, babê 1 , meninos 1.

Isto significa que estamos falando de meninos na maioria das vezes quando vemos esta palavra (uma vez que um rapaz seria um homem) aqui e, geralmente homens jovens.

Portanto, * se * se entende estas Escrituras no sentido literal em relação a punição, possivelmente, só se aplicam aos pais espancando seus filhos que são mais velhos (a partir da adolescência até o início da juventude - cerca de 20 anos) . Porém os cristãos "especialistas" em disciplina não mencionam isso. No entanto, se você estiver interpretando as Escrituras literalmente, esta teria que ser a explicação. Autores cristãos dizem que você deve parar de bater (castigar fisicamente seu filho) por volta dos 12 ou 13, ainda de acordo com esta passagem da Escritura, nem sequer se começa a usar o castigo físico até então. Assim, vemos que as Escrituras, se tomado literalmente, estariam se referindo a esta forma de punição como um último recurso para salvar a criança (que foi, possivelmente, um menino só ) do inferno.

Muitos cristãos têm se detido a esses cinco versículos e se desligado de toda uma filosofia de educação infantil neles! Os pais são orientados a usar punição física como uma forma primária de punição ( o que os especialistas chamam de disciplina ). Alguns usam a expressão "castigo" e "disciplina" de forma intercambiável quando querem dizer duas coisas completamente diferentes . Essas pessoas estão baseando sua teologia em nada mais do que as tradições dos homens!

Além disso, é-nos dito em Deuteronômio 21:18-21.

18 Se um homem tiver um filho contumaz e rebelde , que não obedeça à voz de seu pai e à voz de sua mãe, e, ainda castigado, não lhes dá ouvidos,
19Seu pai e sua mãe o pegarão, e o levarão aos anciãos da sua cidade, à sua porta,
20 e lhes dirão: Este nosso filho é rebelde e contumaz , não dá ouvidos à nossa voz, é dissoluto e beberrão .
21 E todos os homens da sua cidade o apedrejarão até que morra: assim tirarás o mal do meio de ti; todo o Israel ouvirá e temerá.

Assim, os pais são informados a primeiro a falar com o seu filho (ele não ouviu a sua voz ) . Então, eles são instruídos a castiguem. Parece que eles deveriam instruir primeiro e então corrigi-lo. Então, se isso não funcionar, ele deve ser apedrejado.

Se não apedrejamos mais, então por que nós assumimos que devemos usar espancamentos físicos para trazer arrependimento? Não devemos fazer algumas crianças de exemplo e apedrejá-las também?
 

Jesus foi gentil com as crianças . Ele é um pastor de ovelhas . O pastor usa a vara para guiar as ovelhas , não para vencê-las ! Salmo 23 usa " shebet " para descrever a "vara " do pastor.

As pessoas me dizem que o pastor usaria sua "vara " para quebrar as pernas de uma ovelha perdida dessa forma consegue mantê-la próxima, pois temerá ir embora e se machucar, por isso esta é a prova de como devemos punir fisicamente os nossos filhos. No entanto, eu acho que isso só prova que devemos tentar manter o coração dos nossos filhos e mantê-los no caminho certo, rezando a Deus para lhes proteger.

Deus é o grande pastor e vai trabalhar na sua vida de uma maneira muito mais eficaz do que eu posso. Se ele escolher permitir que ocorra algum tipo de circunstância ou situação ("para quebrar as pernas") em sua vida, para dobrá-los, então que assim seja! Ele é muito mais forte do que eu. As "pernas" de nossas crianças podem ser quebrados por consequências naturais ou espirituais e logicamente isso é muito mais eficaz do que a dor física provocada pelo homem.

Um adendo, dois anos depois : Houve um tempo em que eu estava duvidando de minha decisão de parar de espancar e duvidando de que Deus havia me mostrado aqui. Afinal, é difícil ser um " pária " em alguns círculos cristãos quando suas crenças diferem dos outros. Contudo, Deus me enviou uma maravilhosa mulher cristã que tem educado os seus três filhos de acordo com esta interpretação das Escrituras. Ela leu este estudo e, em seguida, procurou o número do meu telefone e me ligou de longa distância para falar por 5 horas. Ela confirmou quase literalmente a partir de suas próprias 13 páginas de notas o que Deus havia me mostrado e me disse que Deus havia lhe dado as informações 25 anos antes . Ela tinha o hebraico verificado por três rabinos que confirmaram esta interpretação de " shebet ". Obrigado, Senhor, por enviar essa mulher piedosa para confirmar o que seu Espírito já tinha revelado.


Esse texto traz uma reflexão excelente, lendo mais a Bíblia encontrei outros versículos que me fizeram acreditar ainda mais que a quando fala de educação dos filhos, fala de educar, dar exemplo, acompanhar a vida do filho.

Também é bom ressaltar que Proverbios é um livro do Velho Testamento, época do Olho por Olho, Dente por Dente! Época em que se justificava culturalmente o apedrejamento de pessoas como forma de punição. Quando Jesus realiza suas pregações e anuncia o Novo Evangelho ele refuta muitas dessa práticas, inclusive o apedrejamento. Aliás Jesus respeita e valoriza as crianças e isso está muito claro nas escrituras. E que geralmente quando se bate em uma criança, isso ocorre por descontrole do adulto, é uma forma de punir no calor da emoção. Isso está muito longe de ser educação. Ao contrário é limitar o comportamento pelo medo, não pelo exemplo, e isso está longe da filosofia que o Cristo pregou.









segunda-feira, 9 de setembro de 2013

O que é um bebê High Need?

Dia desses me deparei com o termo High Need Baby, ou Bebê de Altas Necessidades aportuguesando. Não, isso não é doença! Pelo que vi é um traço da personalidade, esses bebês geralmente são mais intensos em tudo, exigem mais atenção dos pais e não se conformam fácil. 

Não tem muito material sobre o tema, a maior parte dos textos são de autoria do Dr Sears e estão em inglês. Eis as características elencadas pelo Dr 
Dr. William P. Sears, pediatra americano, autor dos livros "The Fussy Baby Book: Parenting Your High-Need Child From Birth to Age Five" (Retirado da comunidade do facebook High Need Babies Brasil, postado por Kecia Katzer Amaral).



1- Intensos - Eles choram alto, mamam vorazmente, gargalham com gosto e protestam com força.

2 - Hiperativos - Hiperatividade como descrição e não como doença. Eles parecem sempre ligados no 220V!
3 - "Drenadores" - As mães transferem suas energias para o bebê e também que uma atitude mais positiva seja melhor: ao invés de pensar em dias de esgotamento, pensar em dias de doação.
A necessidade aparentemente constante de colo, seio e conforto faz com que sobre pouca energia para a mãe.
4 - Mamam frequentemente - As necessidades do bebê irão se intensificar durante os dias de altas necessidades e vão gravitar entre a chupeta favorita e a pessoa favorita, o que, no caso de um bebê amamentado no seio, são a mesma coisa.
5 - Demandantes - Eles não gostam de esperar e não aceitam alternativas.
6. Acordam frequentemente
7 - Insatisfeito - Haverão dias que você irá amamentar, embalar, caminhar, dirigir, vestir e tentar todas as técnicas de conforto conhecidas pelo homem ou mulher e nada irá funcionar. Não leve isso como sinal de fracasso. Você faz o melhor que pode e o resto é com o bebê. Você não falhou como mãe até mesmo se seu bebê é triste o tempo todo. Isso é simplesmente parte da personalidade dele.
8 - Imprevisível - O que funcionava ontem não funciona hoje.
Eles têm mudanças extremas de humor: quando estão felizes são os bebês mais felizes do mundo, quando estão bravos são os piores bebês do mundo.
9 - Super-sensíveis - Estão sempre alertas com o que está acontecendo no ambiente, sendo facilmente superestimulados ou se entediando rapidamente. Eles preferem ambientes seguros e conhecidos.
Enquanto a rotina da casa pode continuar normal com a maior parte dos bebês, com os sensíveis, o menor ruído os acorda.
Eles não aceitam cuidadores substitutos com facilidade.
10 - "Não dá pra tirá-lo do colo" - Eles querem contato pele com pele, colo, peito e cama. Eles extraem todo contato físico que podem de seus cuidadores. Às vezes colo não é suficiente e eles querem um colinho-andante.
11 - Não se acalmam sozinhos
Eles querem interagir com pessoas e não com coisas.
Eles precisam de ajuda para dormir.
12 - Sensíveis à separação - Não aceitam cuidadores substitutos e demoram a se afeiçoar a estranhos.
Ele e a mãe são uma só pessoa e ele sabe que precisa dela pra ser completo.

Não há uma fórmula de como lidar, mas na verdade só saber sobre já ajuda, no mais muita compreensão e carinho, a seguir transcrevo o relato de experiência do próprio Dr Sears sobre a filha. Esse relato foi traduzido por Andréia Mortesen e retirado da Comunidade Soluções para Noites sem Choro,  fonte original: Askdrsears.com

 

 O que são bebês de alta necessidade (high need)? A história da nossa bebê


 Nossos três primeiros filhos eram relativamente "fáceis". Eles dormiam bem e tinha rotinas de alimentar bem previsíveis. Suas necessidades eram fáceis de identificar e satisfazer. Na realidade, eu comecei a suspeitar que os pais que vinham em meu consultório pediátrico reclamando de seus bebês difíceis, que choravam muito, estavam exagerando! “Por que toda essa dificuldade com bebês?”, eu me perguntava.

COMO ELA AGIA 

Então veio Hayden, nosso quarto bebê, cujo nascimento mudou nossas vidas. Nossa primeira dica que ela seria diferente veio em um ou dois dias. "Ela só quer colo," se tornou a frase frequente de Martha. Amamentar para Hayden não era somente fonte de alimento, mas de conforto. Martha se tornou uma chupeta humana. Hayden não aceitaria nenhum substituto. Ela estava constantemente no colo e no peito - e essa rotina constante se tornou muito cansativa. Os choros de Hayden não eram meros pedidos, eles eram exigências! Amigos com boas intenções sugeriam, "Simplesmente ponha-a no berço e deixe-a chorar." Aquilo não funcionou mesmo. Sua persistência extraordinária a fez continuar chorando, chorando. Seu choro não diminuiu, pelo contrário, se intensificou. E nós não respondemos.

Hayden era excelente para nos ensinar o que precisava. "Contanto que a pegássemos no colo, ela estaria feliz”, se tornou nosso slogan sobre como cuidá-la. Se tentássemos deixá-la chorar, ela choraria mais e mais alto. Nós jogavamos o jogo “passe o bebê”. Quando os braços de Martha não aguentavam mais, ela vinha para os meus.

Hayden se tornou uma bebê de braços, de peito e na nossa cama. Se tentássemos descansar deixando-a aos cuidados de outra pessoa, ela protestaria contra qualquer cuidador. O slogan da vizinhança se tornou: todo lugar que Bill e Martha vão, a Hayden vai atrás. Nós a apelidamos de "bebê velcro." Hayden nos abriu como pessoas. A virada veio quando nós fechamos os livros sobre como criar o bebê e abrimos nossos corações à nossa filha. Ao invés de ficar na defensiva com medo de mimá-la demais, nós começamos a ouvir o que Hayden estava tentando nos dizer desde o momento que saiu do ventre: "Oi, mamãe e papai! Vocês foram abençoados com um tipo diferente de bebê, e eu preciso de cuidados diferentes. Se vocês me derem esses cuidados, tudo vai ficar bem. Mas se vocês não derem, nós estaremos em longos conflitos." Logo que descartamos nossas idéias pré-concebidas de como bebês devem ser e aceitamos a realidade que como Hayden era, nós nos entendemos muito melhor. Hayden nos ensinou que bebês não manipulam, eles comunicam.

COMO NOS SENTIMOS 

Se Hayden fosse nossa primeira filha, nós teríamos concluído que era totalmente nossa culpa que ela não conseguia se confortar, porque éramos pais inexperientes. Mas ela era nossa quarta filha, e dessa vez nós achávamos que sabíamos como cuidar de uma criança. Ainda assim, Hayden fez com que duvidássemos de nossas habilidades como pais. Nossa confiança foi definhando ao mesmo tempo que nossas energias se esgotavam. Nossos sentimentos sobre Hayden eram tão erráticos como seu comportamento. Alguns dias éramos empáticos e cuidadosos, outros dias estávamos exaustos, confusos e ressentidos das suas exigências constantes. Esses sentimentos confusos era estranhos para nós, especialmente após já ter criado três outros “bebês fáceis”. Logo ficou óbvio que Hayden era um tipo diferente de bebê. Ela era “alimentada” de modo diferentes dos outros bebês.

O QUE FIZEMOS

Nosso desafio foi descobrir como uma mãe e pai dessa pessoa única conseguiria salvar alguma energia para nossos outros 3 filhos- e para nós mesmos.

Nosso primeiro obstáculo foi superar nosso passado profissional. Nós fomos educados na década de 60 e 70, então fomos vítimas do tipo de mentalidade que prevalecia na época - o medo de mimar, de estragar. Nós entramos no mundo da paternidade e maternidade acreditando que era obrigatório controlar nossos filhos, senão eles nos controlariam. E havia um medo terrível de ser manipulados. Nós estávamos perdendo controle? Hayden estava nos manipulando? Consultamos livros, um exercício inútil. Nenhum livro sobre criação de bebês continha um capítulo sobre Hayden. E a maioria dos autores homens ou tinham passado da idade de criação de filhos, ou pareciam muito distantes do dia-a-dia de cuidados com bebês. Ainda assim éramos dois adultos com experiência, cujas vidas estavam sendo comandandas por um bebezinho.

Um amigo psicólogo que estava nos visitando comentou sobre os choros de Hayden: "Nossa, seu choro é impressionante, ela não chora de modo bravo, como se exigisse algo, mas num modo esperançoso, como se ela soubesse que ela seria ouvida."

Hayden nos fez reavaliar nosso trabalho como pais. Nós pensávamos que um pai ou mãe eficiente precisava estar sempre com controle da situação. Então percebemos que essa tendência era auto-derrotadora. Essa postura assume que existe um adversário na relação mãe/pai e bebê: o bebê está “determinado dominar você”,então é melhor que eu domine primeiro. Hayden nos fez perceber que nosso papel não era de controlá-la. Mas sim de cuidá-la e ajudá-la a se controlar.


Nosso trabalho como pais não era de mudar Hayden para um clone comportamental de outro bebê. Seria errado tentar mudá-la. (Que sem graça seria esse mundo se todos os bebês agissem igual!). Seria melhor expandir nossas expectativas e aceitá-la do jeito que ela é, não do jeito que nós queríamos que ela fosse. Nosso papel como pais era como o de um jardineiro: não podemos mudar a cor da flor ou o dia de florescer, mas podemos plantar as sementes e aparar a planta de modo a florescer lindamente. Nosso papel era ajudar no comportamento de Hayden e nutrir suas qualidades especiais, então ao invés de serem defeitos esses traços temperamentais funcionariam no futuro em sua vantagem.

Onde ela deveria dormir? Ela acordava mais e mais, até que uma noite ela acordou de hora em hora. Martha disse, "Eu não me importo o que o livro diz, eu preciso dormir!!" Em seguida aconchegou Hayden do ladinho dela em nossa cama. Uma vez que descartamos a cena de um bebê que se auto-conforta dormindo sozinho no berço, todos nós dormimos juntos e felizes. Nós descobrimos que temos que ser seletivos com as pessoas que nos condoemos.

Quando discutimos nossos dilemas de como criar Hayden com nossos amigos, nós nos sentimos como se ela fosse o único bebê no mundo que não conseguia se satisfazer sozinha durante o dia ou se auto-tranquilizar durante a noite. Concluimos que ninguém poderia entender um bebê como Hayden ao menos que tivessem um bebê como Hayden. Eventualmente, Martha encontrou algumas amigas que pensavam de modo semelhante e se rodeou de amigos que nos apoiavam.

O que chamá-la? Hayden não se ajustava nas “classificações” existentes. Ela não era realmente uma bebê "inquieta, chorona", contanto que a tivéssemos no colo e atendêssemos suas necessidades. "Com muita energia" era equivocado, todo mundo quer um bebê com muita energia. Ela não tinha "cólicas," porque não parecia ter dor. Nem a palavra "difícil" era realmente verdade; alguns poderiam implorar para ser diferente, mas nós achamos que segurar e ficar perto de um bebê a quem nos tornamos tão apegados não era tão difícil assim. Além disso, esses nomes eram tão negativos para essa pessoinha que parecia saber tão positivamente o que ela precisava e como obter. Não foi até muito anos depois, após conversar com dezenas de pais de bebês que também tinham uma necessidade tão grande de mamar frequentemente, de serem abraçados muito, de precisarem de muito contato humano à noite, que o termo “criança com altas necessidades” nos atingiu. Isso descreve da melhor forma esse tipo de bebê que Hayden era e o tanto de cuidado maternal/paternal que ela precisava.

No meu consultório pediátrico descobri que o termo "criança de altas necessidades" era psicologicamente correto. Quando pais totalmente exaustos chegavam no meu consultório para aconselhamento sobre seus bebês exigentes, eles já tinham recebido uma montanha de negativas: "Você dá muito colo a ela," "Deve ser seu leite," "Ela está te controlando." Todas frases tinham uma mensagem oculta de "bebê ruim e pais ruins." Eles se sentiam culpados de algum modo pelo modo que seus bebês agiam assim. Assim que eu pronunciava o diagnóstico "criança com altas necessidades," eu podia ver o alívio em suas faces. Finalmente, alguém tinha algo bom para falar do meu bebê! "Altas necessidades " soava especial, inteligente, único, e põe o foco na personalidade do bebê, aliviando pais da culpa em acreditar que seu bebê agia desse modo por causa de seu modo de ser pai ou mãe. Ainda mais, "altas necessidades" sugeria que havia algo que os pais poderiam fazer para ajudar o bebê. Ressalta a idéia de que esses bebês simplesmente precisam de mais: mais toque, mais compreensão, mais sensibilidade, mais apego.

O problema do controle. Hayden fez que nós reavaliássemos a questão do controle bem cedo. Gradualmente descobrimos que uma criança não pode controlar seus pais, ou os pais controlarem a criança. Ainda assim os pais devem controlar as situações, porque quando não há limites, a vida em família é um desastre. Nós precisávamos estar no controle de Hayden, fornecer-lhe as "regras da casa" e então controlar seu ambiente de modo que não ficaria impossível para que ela cumprisse essas regras. O que nos ajudou a se livrar desse medo-de-estragar e medo-de-ser-manipulado foi perceber que era melhor errar pelo lado de ser reativo demais e responsivo demais do que de menos. Enquanto trabalhávamos desenvolvendo um equilíbrio de respostas apropriadas, haviam vezes que respondíamos muito tarde, e outras vezes que respondíamos rápido demais. Mas sentimos que na dúvida, era melhor sempre responder. Crianças que são talvez mimadas um pouco (como muitos primogênitos geralmente são), vão desenvolver uma auto-imagem saudável e confiar em seus pais. Com essa base é mais fácil recuar um pouco enquanto tenta-se criar um balanço saudável entre as necessidades dos pais e as da criança. O filho de pais que respondem pouco desenvolvem uma auto-imagem pobre de baixa estima, e uma distância se cria entre pais e filho. Essa situação é difícil de consertar. Eu nunca tinha ouvido pais em meu consultório pediátrico dizerem que eles desejavam que não tivessem que dar tanto colo ao bebê. Na verdade, a maioria, se pudessem voltar no tempo, teriam dado mais colo a eles.

Nós não estavamos preparados para a criança com opinião fortíssima que encontraríamos em Hayden. Nossos outros filhos mais velhos tinham respondido bem a dicas verbais, mas Hayden parecia não nos ouvir. Então, ao invés de repetir constantemente "não, não ponha a mão " (o que era fútil), nós a ensinamos que na casa toda existiam os pontos “sim, toque”, e “não, toque”. Nosso trabalho era fazer os locais "sim, toque" mais acessíveis a ela que os locais proibidos, então ela poderia aprender a se controlar. Hayden conseguia operar seus controles internos num ambiente que tinha ordem e estrutura em certo ponto (cada casa faz isso de modo diferente). Quando ela teve oportunidade de se comportar apropriadamente independente de infinitos nãos de nossa parte, ela começaria a ter um senso de seus próprios controles internos.

Nossas necessidades x suas necessidades. Na metade do primeiro ano de Hayden percebemos que ser pais de um bebê de altas necessidades poderia ter um efeito "para melhor ou para pior " na relação marido-mulher. Facilmente as coisas saíam do controle. Uma criança de altas necessidades pode facilmente dominar a casa. Havia épocas em que Martha se arriscou se “queimar” de tanto se doar. Um aviso de um incêndio vindo era Martha dizendo: "Não tenho nem tempo para um banho, Hayden precisa tanto de mim." Para sanidade de Martha, e no final das contas para sanidade da família toda, eu tinha que lembrá-la, "O que Hayden precisa mais é de uma mãe feliz e descansada." Não era suficiente somente orar. Além de dedicar-se intensamente na casa e com as outras crianças, eu carregava Hayden e cuidava dela quando podia. Eu a levava para um passeio para que Hayden pudesse ficar longe das vistas e mente de Martha por um tempo.

Ter uma criança de altas necessidades nos ajudou amadurecer a comunicação um com o outro. Houve sempre o dilema "suas necessidades ou nossas necessidades ". Nós tivemos que roubar tempo para nós mesmo, percebendo que mesmo os melhores pais ou mães podem ser mitigados se o casamento não funciona. Vi quão importante era para Martha que validassem suas atitudes de mãe. Eu sempre oferecia-lhe frases como "Você sabe melhor que ninguém”, mas também quando a vi esgotando suas energias sentia que tinha que intervir e ajudar. Eu me perguntava quando é que teria minha esposa de volta, mas percebi que não poderíamos voltar no tempo. Eu era um adulto, e Hayden passaria nesse estágio somente uma vez.

A recompensa. Hayden cresceu de uma criança de “altas necessidades” e uma adolescente super energética, e se formou na faculdade de (adivinhe) artes dramáticas. Sua vida como bebê está em nosso livro THE FUSSY BABY. Ela as vezes abre esse livro e mostra a seus amigos, "Essa sou eu." Na noite de formatura enquanto pousava para foto, parecia tão adulta em seu vestido longo. Eu murmurei a Martha, "Bebês de alta necessidade preenchem os espaços vazios," e essa mulher adolescente-adulta piscou para papai. Enquanto eu a escoltava pelo corredor para seu baile de formatura, nossas mentes e corações se encheram de lembranças daquelas cenas incontáveis de cansaço dos tempos de bebê e infância. Enquanto eu entrava na igreja de braços dados com meu “Bebê chorão” para transferí-la para o homem dos seus sonhos, percebi que essa mulhere madura e talentosa iria agora doar a seu companheiro e seus filhos o estilo de cuidado que nós tínhamos lhe dado. Martha e eu olhamos um para outro e pensamos, "Foi um caminho longo e difícil, anos com esse bebê no colo, peito, em nossa cama, muitos confrontos de disciplina, e esses anos todos de paternidade e maternidade com muito apego produziram uma pessoa confiante, misericordiosa, carinhosa. Valeu a pena.”

Mudando a personalidade da criança “high need”

As palavras que você usa para descrever seu filho mudarão conforme os anos passam, os traços que a deixaram tão cansada durante a infância são canalizados em qualidades que farão seu filho um adulto interessante e dinâmico. Tente pensar de modo positivo na personalidade de seu filho. Rótulos que pareciam negativos serão traços positivos na personalidade do seu filho no futuro.

sábado, 7 de setembro de 2013

Sobre maternidade e feminismo


Confesso que nunca fui de pensar minha condição feminina na sociedade, simplesmente tocava minha vida, estudava, namorava, trabalhava para ser independente, mas o tema feminismo nunca esteve entre minhas preocupações.

Daí veio a maternidade e tudo mudou. Agora responsável por mais uma vida me tornei mais forte, mais crítica... em parte por desejar um mundo melhor para minha filha. Acho até estranho quando ouço das pessoas que filho é uma prisão, para mim foi libertador.

Ser mãe para mim implica em querer um mundo melhor para minha filha, agora tá tudo bem, ela vive comigo e com o pai, tem suas necessidades prontamente atendidas, colinho, carinho de montão... mas e quando ela cair nesse mundão velho? Sei que é difícil  mudar o mundo, mas se puder melhorar um tiquinho antes dela cair nele já fico feliz.

Ai fico me perguntando, porque temos que vestir nossas meninas de rosa, que chato! Porque não pode ser colorido? Porque desmerecemos os papeis tradicionalmente exercidos por mulheres e endeusamos os papeis "masculinos"? Porque mesmo sendo mulher fui ensinada (pela mídia principalmente) que feminismo é coisa de mulher masculinizada e sem homem?

Feminismo não é nada mais que a busca de direitos iguais para as mulheres. Ou seja, sempre fui feminista e nem sabia, duro né? Isso devia fazer parte de nossa educação, mas como nem tudo é o que devia ser, estou eu aqui me descobrindo feminista só depois de ser mãe. Bom antes tarde do que nunca, já diz o ditado.

O fato é que ainda vivemos em um mundo desigual, as mulheres trabalham mais, dupla e tripla jornada, recebem menos, ainda são agredidas, mortas, violadas de todas as formas. E apesar disso tudo, ainda é lugar comum culpar a própria mulher por isso. Justificando que a natureza da mulher é menos competitiva, mais maternal, mais frágil... etc. Não nego a biologia, somos biologicamente diferentes, isso é lógico, mas isso não pode ser justificativa para nos negarem igualdade de direitos.

 Minimizar a dor do outro, pondo a culpa nele mesmo, é uma forma de desmerecer, diminuir e tentar enfraquecer esse outro, é um ato covarde. Não dá para aceitar, e o pior é que muitas mulheres não se solidarizam, talvez porque estão tão imersas nesse contexto machista que apenas reproduzem o que viram a vida toda aceitando isso como a realidade imutável.

Hoje em dia a tradicional frase (aqui no NE se ouve muito isso) "cuide de sua cabra que meus bodes estão soltos" me dá nojo. Como assim? Até que ponto vamos incentivar  o desrespeito as mulheres em nossas crianças? Minha menina é livre, e quando for adulta espero que seja responsável apenas pelos seus atos e não pelos atos dos outros. Cuidemos todos de nossos "bodes e cabras" para que cresçam auto confiantes, felizes e solidários.